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第71章（第1页）

甚至还会出现负反馈。

我正在经历的就是这件事……

那么多人前赴后继地扑到这个圈子里来，都是为着那海市蜃楼一般的愿景，有的是大大的愿望，有的是小小的快乐，欺骗着也鞭策着我们前进。

我也是靠着这样的自我欺骗坚持到现在的……但是最近险些欺骗不下去……我开始怀疑自己的能力，怀疑自己选错了赛道，无数次的灰心丧气——写作这件事啊，我为什么总是做不好。

讽刺的是，我在三次明明是一个很自信开朗的人，生活上不吃压力，职场上不吃pua，工作上我的分内之事大多可以干得漂亮。但唯有写作，真的唯有写作，把我的自信心全部抨击稀碎，全部的扭曲、脆弱、敏感都给了这一块小小的生活拼图。

最近的两个月我曾经无数次的想过要放弃写作，想着要不老老实实的“认输”

算了，但是“认输”

这件事，对我这种性格来说，实在太难了。我长到这么大从来都是不服输的性格，一个人的性格实在很难改变……对于如此热爱的写作，我是真的非常极其不想自内心的承认我就是个一无是处的彩笔，我无法接受这件事，单单是想到这一层，我的脑子就要爆炸了。

四五月份的状态尤其差，我甚至觉得再这样下去，大概率离抑郁症不远了……过去的我是个多么阳光飒飒的朝天椒小女孩，但那段时间，很多个无所事事的周末我好好的躺在床上，就会突如其来的陷入焦虑，进而失控爆哭，两眼一睁，全是对自己的自我否定。。。

我的朋友们吓坏了，开始七嘴八舌地劝我，走出去，把心态走出去，不要困在这片一亩三分地……我明明在三次拥有稳定平静的生活，写作也只是兼职，我就算从现在开始不写了，也对我的生活无关痛痒。为什么会这样呢？本铁血entj也察觉到了自己的状态非常不对劲，于是在朋友们的苦口婆心下，买了私教课，开始了一周三练的健身房生活，健身分泌的多巴胺持续调节着我的“emo”

激素，慢慢的、慢慢的、我现自己平静了、作的次数越来越少了，甚至在瞅一眼这完结不到3ooo收藏的惨淡数据，也是一种结痂了的痛苦，不妨碍我半夜不睡在这里写后记……不妨碍我一边掉金豆豆写后记，一边飞快地思考新书的下一章内容要写什么。

素的，新书已经开始存稿了……如果存稿顺利的话，就是一本先婚后爱的烟火过日子文。希望我能存稿顺利让它早点出来跟大家见面。

我能从这一段阴霾中走出来，最想感谢的，还是这本书追更的读者朋友们，你们的章章陪伴、默默订阅，给了我巨大的支持与鼓励，非常感谢大家，能成为我这6个月漫长连载期的旅行同伴人。希望跟大家能够陪伴得更久、更久一点。

（我的记性非常好，所以那些熟悉的id，如果不改名字，我是绝对不会忘记的，嘻嘻。）

写作对我来说，仍然是一段尚在自渡的课题。至今我想要的，只是一本比一本有点进步罢了……甚至这本书也是为了这个做的挑战，虽然它从数据的角度是不进则退。但我已经付出了差点载的能量跟全部心力，只有对技不如人的羞愧，没有摆烂瞎写的后悔——很真心，虽然它对我是很高的难度，但每一个字我都认真敲下。如果有真的喜欢它的读者朋友们，在便利的时候，可以帮忙去社交媒体推荐一下吗？糊糊作者不胜感谢。

我想要逐渐找回写作的初心，能够更轻盈地出。

我从来都不认为我是什么有天赋的作者，时常歆羡那些天赋逼人的太太。如果作者们放在abo世界的话，有的a凛冽迷人，有的o软甜漂亮，而我，就是人群里面一眼望不到的朴素的老实beta，没有信息素的香味，混迹在城市洪流里，黯淡无光，乏善可陈。

但即便如此，像我这样的普通beta，也想要拥有自己的信息素。

啰嗦了这么多黑泥，希望不要烦到大家，同时在这里祝各位朋友天天开心。

人生的每个阶段，总是充满各种课题，只能自渡。

而我，正在渡河的路上。

也顺祝大家都能“渡河”

成功。