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第121章 课爱情里的接纳与改变课堂实录（第2页）

第一部分：爱情里的“接纳”

——心理学视角下的“无条件安全感”

（教授切换PPT，屏幕上出现罗杰斯的照片和“无条件积极关注”

的定义）

和蔼教授：我们先聊“接纳”

——为什么“爱你如其所是”

会让人觉得治愈？从人本主义心理学来看，罗杰斯提出的“无条件积极关注”

，就是最好的解释。它指的是“不以对方的行为、成就为前提，全然接纳这个人本身”

。吴劫，你学过社会心理学，能不能结合现代社会的特点，说说这种接纳为什么稀缺？

吴劫：教授，现在社会是“绩效导向”

的——上学看成绩，工作看KPI，连社交都要看“有没有用”

。我们习惯了“只有我够好，才会被喜欢”

，所以在爱情里，会不自觉地伪装：比如约会时不敢说自己爱刷短视频，怕被说“没追求”

；犯错了不敢承认，怕对方觉得“我不够好”

。这时候如果有人说“我就爱这样的你”

，相当于打破了“绩效枷锁”

，这种安全感肯定治愈啊！

和蔼教授：太精准了！这种“接纳”

，本质是给了对方“做自己的权利”

。我给大家举个例子：有对情侣，男生有“睡前吃零食”

的习惯，女生没有指责他“不健康”

，而是买了低糖零食放在他床头，说“知道你改不了，吃点健康的总比饿着好”

。后来男生自己慢慢减少了零食量，因为他觉得“她接纳我，我也不想让她担心”

。你们看，接纳不是“纵容缺点”

，而是“先看见，再陪伴”

，这是爱情里最温柔的力量。

许黑（举手）：教授，那“接纳”

会不会变成“放任”

？比如对方有坏习惯，像撒谎、推卸责任，难道也要“如其所是”

地爱他吗？

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和蔼教授：许黑这个问题问得好！这就要区分“接纳人”

和“接纳行为”

。我们接纳的是“对方作为人的价值”

，不是“错误的行为”

。比如对方撒谎，我们可以说“我知道你怕我生气才撒谎，我接纳你的不安，但撒谎会让我没安全感，我们能不能一起改？”

——先接纳情绪，再解决行为问题，这才是真正的“如其所是”

，不是无底线纵容。从哲学角度看，这是“尊重人的主体性”

：你是一个值得被爱的人，但你的行为可以变得更好，两者不冲突。

第二部分：爱情里的“改变”

——哲学视角下的“生成性成长”