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畢竟那才是本我，至於另外那個耽於享樂狡猾且頗有手段的傢伙，是因裴森而存在的。

裴森不在，他便很少出現，而我也是習慣用那副冷漠而又強勢的姿態，遊刃有餘地掌控全局的。

一年後，終於真正意義上地打敗了仇玉寧，得到集團掌控權的我我終於空出時間，能回到自己創立的那家小小模特公司觀察裴森的情況了。

他就像是被我悉心養殖在培養皿中的菌落，開得很漂亮呢。

再度遇見他的時候，我的思維方式多時候還是停滯在「冷漠」的版本中。

秉持著「接觸就是可恥」的信念，我數十年如一日地，仇恨著裴森。

為什麼不恨呢？我想，畢竟原本的我不是這樣子的，每個夜晚，當我感受到靈魂深處的撕扯，當我的慾念被記憶中那些瑰麗而曖昧的景象折磨，我都會自保險箱中拿出那些最被裴森所驚懼的相片，反反覆覆地摩挲著。

回憶著他優美的姿態，憎惡著他自甘墮落的抉擇，也為他的模樣所愉悅、沉淪著。

第77章繩之細處

裴森變了。

我是在他重對我展開追求的時候，意識到這一點的。

他變得小心翼翼，變得不再張揚，變得不像少年時那樣，能在道出喜歡的時候，仍舊肆無忌憚地笑著。

或許我應當早些發現的。

並不擅長體察自己的情緒，直到我的胸口處傳來悶悶的鈍痛。

或許是我改變了他。

這樣的認知令我感到欣喜，卻又讓那把無形的刀更深地插入到我的心臟之中，血液汩汩地流了出來，有一道聲音告訴我自己——其實我是應該遠離他的。

可分明這樣的他也同樣令人痴迷。

他的目光猶如一團纏綿的絲線，包裹在我全身上下的每一個角落。

他很勇敢，懷揣著某種自卑的情緒，他義無反顧地貼到我的身邊來了。

我不知道該怎麼對待他，畢竟在彼此足以相互凝望的現實世界，我從未同他接近過，別說談情說愛了，就連一段兒正常的對白都沒有。

更何況……仇恨。

我還沒放下自己的行為準則。

他的貼近令的我覺得自己的心臟像是被一團柔柔的棉花輕輕包裹。

我不適應這樣的感覺，他的閃耀目光令我惶恐。

從沒有人這樣對待過我，我也從不允許別人擅自對我拿出這樣的態度。

我嘗試矯正裴森的行為，用我慣常使用的、他所熟悉的冷漠，一次次，一次次地拒絕他。

這讓我感到一陣近乎窒息的危險，我甚至開始害怕，害怕此後他再也不會那樣說。

說愛我，說喜歡我。

因為他從不知道真正的我是什麼模樣的。

並不是他所想的那般光鮮亮麗，僅僅只是一層皮囊包裹著腐爛的靈魂罷了。

甚至他所熟悉的不近人情、冷漠，都是假的。

可他還是那樣做了，他在我的面前俯，這是他第一次的主動親吻，目的地卻並不是我的嘴唇，而是另外一個更為骯髒不堪的地方。

這令我感到憤怒。

我不允許他這樣作踐自己，可與此同時，我卻又享受著他帶給我的種種歡愉、種種如夢般的絕妙感受。

再這樣下去我會上癮的，再這樣下去我會一輩子都逃不開的，我明知道這一點，就像我知曉自己曾帶給他的傷害，可無法，無論如何我都無法對他那張臉、對他這個人說「不」，或許我嘴上說了，但我看見我可怖的靈魂，正盤踞在他身後，像是想要將他團團包裹。

他說他愛我，他不知道每當他說出這句話的時候，我的腳趾就會忍不住蜷縮，我全身上下的每一寸肌肉都會過電一般地戰慄酥麻起來，我想要告訴自己這一切都是假的，像我這樣的人不應該得到他所給予的這一切，所以我不願應答，我知道當他知曉真相、當他認識到最本真的我，他一定會離開的。

但我卻又忍不住地蒙蔽他，因為與他相處的時間一久，另一個「我」就出現了，他勾纏住他，用自己學到的話術技巧將裴森玩弄得團團轉，我可愛的他就像一頭愚鈍小牛一般夠著我為他準備的胡蘿蔔，他不知道我還有很多，多到他這輩子都吃不完，多到他看了都會覺得害怕。

終究，我還是淪陷了。

裴森很會去愛一個人，能夠想像如果他愛的對象是一個正常人的話又會得到一種怎樣的幸福，他總是不會讓你的期待落空，他總是能察覺到你的情緒，他總是會說出那些有關情愛的話語讓你搖搖欲墜的危機感得到緩解以及滿足。

不要跟我提及分別，如果那是認真的，我一定會發瘋，我不敢想像我會做出怎樣的事，可與此同時我卻像是患上了暴露癖一般躍躍欲試，我想讓他知道我的缺點，我想讓他明白我究竟對他做了什麼。

我就知道我會將一切都搞砸的，所以當裴森第一次對我表現出不在乎的時候，我真的產生了一種被人掐住脖子的窒息感受，我意圖大力地抱住他以求安慰，但如若他推開我我一定會加倍難過。

於是我離開了，我沒有想到會有不知好歹的人趁我不在傷害我的寶物，在那一刻我真的想讓仇嘉瑜那傢伙淹死在池水中算了，如果裴森也不原諒我，我也會一起跳下去死掉的。

不過還好他沒有那樣做。