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第64章 平凡超凡三（第2页）

直到记下了这简单的几个动作，直到尘走开了，他的心也是静不下来，他总觉得这是在浪费时间。就这么打，什么时候是个头呢、得气又要多久才能得到，三天五天、还是三、五年，自己等的起么、他们又等的起么？

——好困。身体好累。心里也一样。

心中是有团火在一直熊熊烧着的，可柴就要没了。而火上又什么都没有，就这样干烧下去。

他越打越快。要打几遍来着？哦对、尘哥说最少再打1o遍。

赶紧打，赶紧打。

然后去干别的、自己还有三个报了的网课学习班、自己的游戏每日还没做、记得好像还有个前年就写的小样仍没写完。可当他干起这些事时，仍旧觉得是在浪费时间。

其实每一天活着都是在浪费时间。没意义，没价值、庸、琐、乱、杂、俗。宝贵的时间越浪费、越焦虑。这样下去什么时候是个头呢。

一旦工作结束闲下来，他又开始一边听着自己写的小样、一边刷游戏的每日任务、一边抽时间看网课。时间总是不够的，何况他还要把之前在论坛浪费的时间补回来。即便到头来、可能哪样都记不住。

至少他都干了，而且付出相应的时间刷了各自的“每日任务”

了，总会有一些东西——是能像游戏数据留在账号中一样——留在大脑中。

他必须试着抓住些什么，不然生命的“水”

就会从指尖流走——它会被一种自己主宰不了的力量牵引着坠下去，找不到了。回过神时、只能在指甲缝中挤出一点点来。谁能眼睁睁看着自己，慢慢被“平凡”

抽走生命，而不愁苦呢？

——我曾以为自己是与众不同的。

大学几年间、我是仅有的几支乐队中唯一一个哲学系的贝斯、唯一一个出cos的钓鱼佬。不会画画的穿搭博主不是一个好哲学家。

衣柜中的鞋与衣服都是联名、限量、是自己全部生活开销的8o%还多。

那才不叫烧钱。那叫与常人不同的生活态度。

当时我以为自己写的第一歌——酒后写的——自己的亲儿子，若是拿不了格莱美那就一定是评委们的耳朵有问题——直到现在、有时我也这样想。

可张伟。一个再平常不过的名字，一个再大众、再俗不过的名字，它注定了我是一个平凡人，身处的环境中、总有“另一个我”

。小学起就是，中学、高中、大学也仍是——同名同姓的、不同家庭与出身的“另一个我”

。

我本想搞一些特殊爱好，为自己的素描般的青春泼上几桶狂乱的彩，起一些不同的变化。但仍和幼年时一样，即便学了乐器，日常生活中就仅仅多了一项而已——练习。

但自己仍是怀念那些日子。你知道吗？当你站在台上的那一刻；当音符在你的身体里自然流淌的时候；当底下的呼声传到你耳中；你就知道。之前一切的努力都是为了此刻。你成功了。你会等不及地想要更多的支持者，更丰富的情绪表达，以及更大的舞台。

可这些又没有用——毕竟他们在乎的不是真正的你，而是你能给他们带来什么乐子——你只是他们追逐自身情绪的弹跳板。很快地、又被埋藏在人堆里。这群不识货的东西。

学了这么多也是堪堪毕业，学成不上不下的样子、和人正常说话都困难，没意义。

生活的轨迹并没有生改变。它仍是平凡的。

我仍能望穿自己的未来。我不能回到老家，如果回到老家，那我之前的所有努力就都白费了。几年的时光就都真的被扯下、撕碎了。那时我又要付出什么样的代价来弥补、偿还、才能填满这被扯下的几年呢。

日子过的很快、快到我分不清我在“哪”

，快到我总把五年前的事当成去年的。我的时间尺度出问题了。我也想过写日记的，坚持了两周，写到分不清今天和明天。其实哪里有什么可写的，每天除了那几样再没有新东西了。

我还能有多少个明天？父母越来越老了。朋友中的阔少早立业了、最不起眼的也成家了。我还能有多少时间是真正属于我自己的？我不能放手，不愿妥协，凭什么没有价值的猪能被捧上天，而我一个有脑子的人不被知晓——只能烂在人堆里。

可抓握得越紧，手掌中的“水”

流走的就越快。

山重山，一个与众不同的地方：扑克脸的怨种、能通灵的小玉、人工智能的钢盔、外线的大哥、永远雾一样的千姐、穿越的尘哥、小死神14、和什么都不是的自己——最普通不过的张伟。

小玉每天都在看着永远没有结局的电视剧；怨种永远在开会；千姐与钢盔也只能是在报告上看到；接着是一直带薪休假的大哥。

尘哥仍是一天天晒太阳，最近几天早晚有时会突然笑出声，自言自语的样子怪吓人的。

日子一天天过的太快了不是么。

山重山的大家都把自己排在外了，大家给自己定性了。我不想要这样的。

从那起离奇的监控——或许是更早前，自己就处于边缘。

不是排挤。

从没有人在排挤我，只有自己在排挤自己，自己在厌恶自己——因为自己的身上的自以为是与轻狂。

我本可以做出改变的。

这是某种本能、又或是由本我主导下的另一种身不由已么？我难道不能脱它么？我不愿意这样相信。至少我还拥有自我。我凭自己的力量是可以主宰自己的。

我想要帮助山重山的众人，出上一份属于自己的、真正的力量。

我不愿意就这样永远平凡下去。

他的生命一日日浸泡在纠结与混乱中，不断挣扎着。

——“唉，醒醒。”