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番外 1（第36页）

尤其是夜深人静的时候，我总是梦到过去被她羞辱、责罚和奸阴in的场景，梦中的我似乎也非常享受她对我做的一切，直到梦醒之后还沉浸在快乐的余韵中不能自拔。

这种情形一度令我非常恐慌，自责不已：“我这是怎么了？对于叶秀伦施予我的强暴我不是深恶痛绝么？我千辛万苦才逃离她的魔掌，怎么现在却怀念甚至渴望起这一切来了？不行！我一定要自立，我一定要摆脱她对我的控制！”

我强迫自己把全副心思投入到学习和工作中去，不让自己有闲暇去想叶秀伦的事。

就在我一厢情愿地认为自己已经不再把叶秀伦放在心上时，她却找上门来，在我平静的心湖中再度掀起滔天巨浪。

当她把我按倒在床上意图非礼时，我觉自己居然有反应，我的心底深处不是厌恶和抗拒，而是隐隐然觉得兴奋和期待，这种感觉令我无所适从。

我恨叶秀伦侵占我的身心，更恨自己下贱不争气，居然一直想着她。

羞怒欲狂的我想掐断与叶秀伦之间的一切联系，所以我下意识地做出了激烈的反抗，直到把她从我身边赶走，并且始终把她给我新买的手机关机……

新学期开学不久的一天，系里忽然叫我去系办公室一趟，当我赶到系办公室之后，接待我的工作人员告诉我：我的养母叶秀伦已经去世好几天了，热心的街道居委会大妈们查了很久才查到我所在学校的系，并给系里通了电话。

当我听到叶秀伦过世的消息时，我如遭雷击，脑海中一片空白！

工作人员大概也被我的脸色吓到了，一个劲地开导和劝慰着我，但他究竟说了些什么，我却一个字也没听进去。

我机械地转身走出系办公室，来到未名湖畔，在长椅上呆坐了一整天。

我凝望着幽幽碧水，脑海里浮现出童年生活的一幕幕，有心酸，有温馨，也有屈辱，但是我现自己对叶秀伦竟一点也恨不起来，有的只是无尽的悲悯。

我千里迢迢回到了我与叶秀伦的家，为她处理后事。

叶秀伦是被城管欧打致死的，从我记事时起，作为无证摊贩的她就一直在和城管抗争，可最终她还是宿命般地死在城管手中。

事时，他们正要没收她的饮食车，她奋力反抗，却被他们拳脚相加，打得倒地不起。

城管们离开后，还是几个路过的好心街坊把她扶起来送回了家。

本来街坊们要送她去医院做检查，但节省惯了的叶秀伦却不想花钱看病，她以为这一次只是外伤，修养一阵就会好，没想到自己的内腑已经受了重创。

当天晚上，叶秀伦出现了大出血，等12o急救车把她送到医院时，她已经永远停止了呼吸。

我向学校请了长假，留在这里打官司，为叶秀伦讨回公道。

叶秀伦的尸体保存在医院的太平间，医生们已经给她做过伤检报告。

警方接到报案，指控那些城管暴力执法，致人死命。

法医对叶秀伦进行了尸体解剖，警方也走访相关证人，开始调查取证。

很快，几名打人的城管被绳之以法并开除出城管队伍，还被法院判决做出民事赔偿，他们为自己的暴行付出了应有的代价。

而我则全程见证并介入了这场官司，真是做梦都没想到，我的第一堂法律见习课居然是叶秀伦的命案。

我把叶秀伦的骨灰与母亲合葬在一起，两位情如手足的姐妹终于又在一起了。

叶秀伦给我留下一笔钱，是她省吃俭用辛苦积攒下来的。

不仅如此，她的遗物中还有一只手机，正是那只与我的手机互相绑定的。

当我把她的手机开机之后才现，那些最近拨出的号码几乎都是我的手机号，就在她出事的那天晚上，她还在不停地拨打我的手机。

这个现令我肝肠寸断，内疚到极点：为什么我不肯接她的电话呢？

也许我接了她的电话，她就不会死啊！

我在叶秀伦和母亲的墓前大哭了一场，为她们，也为自己。

从此，我举目无亲，孑然一身。

我能做的唯有努力奋斗、自强不息。

我想，当我有一天能够出人头地、过上幸福的生活，母亲和秀姨也许会含笑九泉吧？

我的学业进展异常顺利，大学还未毕业就通过了律师资格考试，在毕业进入律师事务所实习一年之后，我就拿到了律师资格证，成为一名正式的注册律师。

生活的阅历让我时刻充满危机感，逼使我全力以赴地学习和工作，把每一场官司都当成生死搏杀来对待。

由于出身的原因，我对底层人民充满了同情，积极为他们伸张正义，很多律师不屑接或者不敢接的涉及为底层人士鸣冤出头的案子我也会接下来，有时甚至免费为他们打官司。

由于急公好义、胜诉率极高，我在本市法律界声名鹊起，很快便成为年轻一辈的翘楚。

当然，我也不是不在乎自己的经济利益，我深深知道，在这个拜金的社会，象我这种背景的人，如果没钱将寸步难行，所以我在工作之余还潜心钻研经贸方面的法律条文和案例，因为经贸官司所带来的律师分红一向极为可观。

名和利往往是接踵而来的，随着我知名度的扩大，原告被告们纷纷找上门来，让我为他们打官司，而我也总是不负所托，鲜有败诉。

尤其在几场重大经贸纠纷官司中，以我为核心的律师团队大获全胜，为我们自己以及律师事务所赢得了巨大的名望和利益，最多的一次律师分红，我个人就得到了几百万。

我在工作所在的城市买了房子，还买了一块墓地，把母亲和叶秀伦的骨灰迁了过来。

随着事业初步有成，我开始考虑自己的感情问题。

自从离家念大学以来，我就一直埋头于学习和工作，从未与人亲近过，可这并不代表我没有这方面的欲望。

毫无疑问，在叶秀伦的教育和熏陶下，我成了一名不折不扣的女同性恋者，但我不仅只是同性恋这么简单，因为我还有着强烈的受虐倾向，这一点在初入大学时就已经露出端倪了。

以后这些年，我渐渐弄清了诸如“sm”

，“虐恋”

等概念，这才知道在这个世界上还有很和我一样具有受虐倾向的人。

我开始在网络和现实中寻找适合自己的那个人。

从查阅到的数据看，纯粹的女同性恋只占整个女性人口的3%多一点，而具有施虐倾向的女性又只占整个女性人口的1%多一点，也就是说，我想找的那种女人是3%乘以1%等于万分之三---一万个女人当中才有三个。