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第170章（第1页）

事，但碍于我的身体状况，什么都做不了。

最后的几天里，裴斯文推掉了一切的动作，日夜和我贴在一起，我昏睡的时间比较多，也只能利用醒来的有限的时间，和裴斯文说说话。

我这时候又恨极了世界意志了，它之前控制着我的言论，让我浪费了大把大把的时间，我明明有那么多的话想和裴斯文说，但现在只有很少很少的时间了。

我只能很吃力地握着裴斯文的手，反反复复地对他说：“我爱你，你要好好的。”

他原本想送我去昆城的，但李墨传来了消息，说世界意志不允许。

裴斯文并不怕世界意志，但他怕我的病情会进一步加重、甚至撑不到抵达昆城。

他只能选择在机场与我诀别。

我身体太差，人躺在移动床上，好在可以坐他的私人飞机出行。

在去机场的路上，裴斯文说了很多话，我很吃力地听着，即使因为疾病听不太清他在说什么，也努力地记住他的口型和模样。

我们最后分别的时候，都是笑着的。

他没有和我说“再见”

，说的是“保重身体”

。

我也没有和他说“再见”

，说的是“我会永远爱你，所以，不要太难过”

。

移动车被推动离开，我闭上了双眼，放任自己的眼泪滚落脸颊，放任波涛汹涌的悲伤和痛苦将我淹没。

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抵达昆城后，我的病没有瞬间转好，但也没有变得更坏，精心疗养了三个月，我总算恢复了健康。

出院的那一天，我从李墨的邮箱里收到了一条消息——“裴斯文再次失忆了。”

失忆了？

也挺好的。

我是真的觉得挺好的，与其抱着我们之间的记忆、日夜痛苦，失忆了人也就解脱了，是好事啊。

我是真的挺替裴斯文高兴的，但不代表我会再想以前那样，试图将有关于裴斯文的记忆淡化、封存，试图强迫自己减轻一些对裴斯文的爱意和思念。

我依旧可以很大方地说出“我爱裴斯文”

这句话，我们只是不能在一起了，并不代表我们之间的爱情和记忆没有存在过。

我们曾经共同度过了很幸福、很美满的二十多年，我们曾经手牵着手、走过生命中的风风雨雨，我们曾经那么相配、那么相爱，这些过往是任何人、任何存在都无法改变的。

即使现在、即使未来我们不再相见、不再相爱，也不会改变我们曾经拥有的一切。

我谨慎地收藏好了过往的一切，经常翻出来想一想、看一看，但不会那么难过了，有些时候，甚至会会心一笑。

我只是谈了一场“被迫分手”

的恋爱，但恋爱本身是没有遗憾的。

当我意识到，裴斯文在这个地球上依旧活着，依旧过得还不错的时候，我会觉得，“分开”

这个代价，我付出得还算值得。

我相信，裴斯文也会是这么想的。

他爱我，但他更希望我好好活，爱不是毁灭，而是相互“成全”

。

晚风吹起了我风衣的下摆，我回了李墨一条消息——以后不必再告知我他的消息了，失忆对他而言也是一件好事，希望，以后我们都各自安好吧。

当天夜里，我做了一个乱七八糟的梦，梦里有许许多多个裴斯文，有年少温柔的他，有黑化强硬的他，有悲伤痛苦的他，有依恋不舍的他……但无论哪个他，对我总是很好的。

他骑单车的时候，我就坐在他的后车座上；他开彻的时候，我就坐在他的副驾上；他高兴的时候，我总会收到很多的礼物；他难过的时候，也只会抱着我低声说着情话……

那么多年的过往，即使被命运的剪刀剪碎成无数的碎片，却依旧倔强地固守在我们的记忆深处，时刻等待着再次被我们想起。

我睁开了双眼，过往的记忆清晰而连贯，从雨夜里的初次相遇，到最后诀别时散开的手。

电话的声音骤然响起。

我看了看来电显示，是李墨。

我本能地挂断了电话。

下一瞬，一条信息闪送到了界面。