笔趣阁

第398章 记录篇513不务正业俱乐部人蚊血战三百回合（第3页）

吗？谁都可以来取一点？

最气人的是，那扇窗户就在我旁边，但我不能擅自关，因为别的同事可能怕热。我只能委婉地建议：“要不要把窗户关小一点？蚊子有点多。”

得到的回答通常是：“开空调闷，透透气嘛。”

透你个头！蚊子是透气了，我气不通了！我在心里疯狂呐喊：谁不关窗户的，我把他嘴给闭上！当然，这话只能心里说说，不能真的付诸行动，毕竟我还要在这里混饭吃。于是，我只能自救。

我开始了“公司防蚊大作战”

。第一步：关窗户，开空调。趁着大家不注意，我把窗户关得严严实实，然后把空调温度调到最低。企图冷死那些已经飞进来的蚊子。我跟自己说：“蚊子怕冷，18度以下它们就不动了。”

结果蚊子没冷死，我先冻成狗了。穿着短袖在空调房里瑟瑟发抖，同事问我：“你冷啊？”

我牙齿打颤：“不冷，我……我在练抗寒。”

第二步：往自己身上狂喷花露水。那个味道，浓烈到隔壁工位的同事打了三个喷嚏。

我不管，保命要紧。花露水喷满暴露的皮肤，腿上、胳膊上、脖子上、甚至耳朵后面，一个角落都不放过。喷完之后，感觉自己整个人像一颗行走的“薄荷糖”

，又凉又冲。蚊子的确少了一些——可能它们也被熏晕了。

小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！

但总有几个不怕死的，还在我周围盘旋，仿佛在说：“区区花露水，就想阻挡我们？太小看我们了吧！”

第三步：物理防御。我偷偷从拼多多上买了一个那种“蚊帐头套”

——就是养蜂人戴的那种，只露两只眼睛。

但我不敢在公司戴，怕被当成恐怖分子。于是只能在工位下面放一个电蚊拍，听到“嗡嗡”

声就挥一下，偶尔能听到“啪”

的一声，那种快感，不亚于拆快递。但大部分时间，我都打不着，蚊子飞得太快了，我的反应速度跟不上。

经过这三板斧，我勉强在公司苟活了下来。我关窗户，开空调，企图冷死它，又在自己身上喷了一堆花露水，才勉强苟活。但这个方法，治标不治本。

只要那扇窗户被别人再次打开，一切就要重头来过。我甚至想写一张纸条贴在窗户上：“为了大家的生命安全，请勿开窗！内有猛蚊！”

但怕被当成神经病，最后还是没贴。只能每天上班第一件事和最后一件事，都是检查窗户有没有关好。

有时候下班了，别人都走了，我还盯着那扇窗户看了半天，确认关紧了，才依依不舍地离开。同事说我有“强迫症”

，我说这不是强迫症，这是“创伤后应激障碍”

——被蚊子咬出来的心理阴影。

夜深人静的时候，我会思考一个终极问题：这些容器里面都是水的家伙为什么不关窗！！！蚊子喜欢水，因为它们的幼虫（孑孓）生活在水里。所以，那些养花的水培植物、没盖盖子的水杯、甚至拖把池里残留的水，都是蚊子的“育儿所”

。

但关窗是切断它们的“入侵路线”

啊！只要窗户不关，外面的蚊子就会源源不断地飞进来，就像没有海关的国家。所以，我每次看到有人大开门窗、让蚊子自由进出的时候，心里就一阵心绞痛。你们不怕咬吗？你们不怕痒吗？

你们不怕得登革热吗？哦，可能你们是O型血？不对，我也是O型，听说O型最招蚊子。所以我才是那个最该关窗的人，但窗户的控制权不在我手里……

这一整个夏天，我感觉自己不是在减肥，而是在“喂蚊子”

。每天被咬走那么多血，说不定真的瘦了呢？——这是我给自己找的又一个“减肥邪说”

。

可惜，被蚊子咬并不会消耗脂肪，只会消耗我的耐心和皮肤。而那些痒到睡不着觉的夜晚，倒是真的让我少吃了不少宵夜——因为不敢下床，怕被蚊子围攻。这大概就是“蚊子减肥法”

的核心逻辑：痒到没心思吃，躲到没机会吃。

但这种方法，我劝大家不要尝试，因为留下的疤痕比减掉的肉还多。

好了，这周的《不务正业俱乐部》就到这里。我是沐笙，一个在出租屋装了三种纱窗、在公司靠花露水和空调续命、依然被蚊子追着跑的普通打工人。

咱们下周三再见！如果那时候我还没有因为和蚊子搏斗而精神崩溃，也没有因为过度使用花露水而被同事投诉的话……

（默默检查了一下窗户，确认关好了，然后给自己喷了一圈花露水，嗯，今晚应该能睡个好觉……吧？）

喜欢365天吃瘦了没？请大家收藏：(）365天吃瘦了没？更新速度全网最快。