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守树人（第4页）

“……洞中非空，似有活物蛰伏，畏光，喜阴湿，能以声惑人……”

“……守树非敬树，实为镇物。我辈血气，尤是直系血脉，似为‘饵’，亦为‘锁’……”

“……然‘锁’渐朽，‘饵’将尽矣……树死，或可解？然树若死，其内之物，孰能制之？”

最后是我爷爷的字迹，只有寥寥几句，写得歪斜无力：

“……近日洞中声愈急，似催促……栓子年幼，不忍……然大限将至，恐难维系……若事不可为……或可……以火……”

“以火”

两字后面，是一片污渍，像是滴落的血，又像是泪水晕开的墨迹，再无一字。

我捧着这本沉重的册子，浑身冰冷，又感到一种近乎疯狂的明悟。

原来如此！根本不是什么平息怨气的安抚者！我们是“饵”

，是献给这棵树里那个东西的祭品！用我们王氏一脉的血气和生命，暂时“喂饱”

它，或者至少让它安静待在树里！同时，我们也是“锁”

，我们的存在（或者说，我们的生命被持续抽取），构成了某种脆弱的平衡，将它禁锢在树中！

而现在，经过几代人的消耗，“锁”

快锈蚀完了，“饵”

也快被吃光了（我就是最后那点饵）。施工队的惊扰，加速了这个过程。树里的东西，越来越不耐烦，越来越渴望挣脱！

爷爷最后想到的“以火”

，是想同归于尽？在“锁”

彻底崩坏、“饵”

被吞尽之前，连树带里面的东西，一把火烧了？

可行吗？册子里也提到了，“树若死，其内之物，孰能制之？”

万一烧不死呢？万一放出来了呢？

极致的恐惧和破罐破摔的狠劲，在我心里交织。等死是死，冒险也是死。与其像爷爷、父亲那样被慢慢吸干，不明不白地死在树下，不如……

一个疯狂的计划，在我绝望的脑海中逐渐成形。

我翻出爷爷留下的所有香烛——不是用来上的，这些普通的香烛没用。我要找的，是家里可能存着的，给先人上供用的、那种掺了松香和硫磺的、特别耐烧的“长明烛”

芯，还有冬天引火用的、浸了煤油的破布条。

接下来的几天，我像幽灵一样在村里游荡，避开所有人的视线，从废弃的牲口棚、柴火堆里，搜集一切易燃的东西：干草、枯枝、破木板，甚至偷偷从村口小卖部买了两小瓶最便宜的高度白酒。

我把这些东西，分多次，一点一点地，藏在小屋的床下，屋后的柴垛里。不能让人发现，尤其是不能引起那棵树的“注意”

——我不知道它有没有“注意”

的能力，但小心为上。

同时，我仔细观察天气。我要选一个晚上，有风，但最好不要下雨（雨会妨碍燃烧），而且……最好是月黑风高，村里人都睡得沉的夜晚。

等待的日子是一种酷刑。树洞里的怪声越来越频繁，有时白天也能隐约听到。我咳嗽得更厉害了，痰里的血丝变成了小块。镜子里的我，简直像一具行走的骷髅，只有眼睛里还烧着一点病态的、孤注一掷的火光。

机会在一个星期后来临。天气预报说后半夜转阴，有风。前半夜，月亮被云层遮住，四下漆黑。村里早就没了灯火，一片死寂。

我悄悄起身，没有点灯。心脏在胸腔里狂跳，手却异常稳定。我把床下藏着的干草枯枝，混合着浸了煤油的破布条，捆扎成几个不小的火把。又把那两瓶白酒，小心地洒在之前搜集来、堆放在小屋墙角的一堆破木板和旧衣物上。

然后，我拿起那几根特制的“长明烛”

芯，用打火机点燃。烛芯燃烧得很稳，火光不大，但特别持久。

我深吸一口气，推开那扇吱呀作响的破木门。

门外，夜色浓稠如墨。老槐树像一个巨大的、蹲伏的怪物，静静矗立在十几步外。树洞的方向，一片深邃的黑暗，仿佛能吸收一切光线。风声穿过枝桠，发出呜咽般的轻响，今晚似乎格外安静，连往常

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