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第169章（第2页）

，为了“完美”

，选择了从和面（构思）、剁馅（写大纲）开始，结果很明显，我确实老老实实包出了饺子，但这碟饺子没有勾引我动心的“醋”

了。

我这个人就是顶级拧巴，很多时候明明顺从自己就好了，偏要寻求第二种解法，且大部分时候结果都不尽如人意。

从和面开始规规矩矩地包饺子对我来说是很不友好的体验。当我完全沿着构建好的剧情走，就一点一点失去了创作的激情，前面写得有多顺利兴奋，后面就有多焦虑难过。到最后几万字的时候，甚至生出了懈怠的情绪。

我清楚知道这个故事的走向和结果，所有情节在设定里必须在某个节点有起伏，强行克制自己不要再无止境剖析人物内心，而要用情节展推动我像推着情节播种机，一股脑儿把一件事又一件事塞进了故事里。

写作开始不像输出，更像在为大纲“打工”

，更新像在上班，我对自己的故事失去了期待，因为在剁馅儿的时候，就已经知道了这盘饺子的味道。

那段时间我非常低落。我一直承认自己没有天赋，但之前还勉强用“懒惰”

来挽尊，如今试着改变习惯，逆行着“学习”

了，结果也就这样。

我并不是觉得《奢侈》写得不好，对这个故事同样充满感情，在迫不及待想开更给朋友们看的当下，我一定是有出百分百自信的“满意”

，做到了“自己满意才拿出来”

，现在完成之后回头再看，对故事本身，我真的没什么遗憾。所有的失落归根到底，是我意识到自己能力不足。

拯救了我这种低落情绪的，反而是《过去的故事》，这八章少年时期的故事没有已完成的脚本，只是在我脑袋里等待着开启的过往，一写起来，简直像拧开了水管，把我在这期间积攒的所有情绪全涌出来了。如果可以，我甚至能写上一百章他们的过去。克制再克制，还是写了足足八章，远远出了我原本的预想。但我很高兴，连带着写作欲望一同回来，我立刻又成了那个无法无天、我能写好、我贼厉害的高涨自信型人格。（这个人不值得同情来的……

《奢侈》在我设想里会是更加狗血的故事，当时想写的时候就笃定绝对不会是互宠，但写着写着，还是不可避免变成了两个在畸形神经线里互宠的人。我实在太想要他们相爱了，所以没能狠心。

我好像总是掌握不好故事的节奏，战线总被迫拉得越来越长。最大的问题就是：分明是想讲故事，但写着写着就会犯“文青病”

。下一本《哥，可以吃这个吗》就是我想尝试回归初心、练习节奏不要拖沓的小甜饼。在决定续约之前，本来想的是，从小甜饼开始，用小甜饼结束，给不论因哪个故事曾与我擦肩而过的读者朋友，留下的都是甜滋滋的回忆。现在想想，为什么要舍弃我有的，硬要去改变？可以努力学习成长，但把自己的棱角完全磨掉只会让我觉得痛苦，也对自己陌生。比起用力过猛全然颠覆写作习惯，还是应该细水长流中一点点完善吧。

其实说了这么多，我对《奢侈》的尝试并没有让我伤心，迄今为止完成的每一个故事好像都在让我意识到问题、教我怎么可以更好。所以，在《奢侈》完结之前就已经决定了，不会停下了。还会写下去的。会长点出息，写出更成熟的故事的。现在，已经有了下本、下下本的想法了，会再去试一次“狠心”

，尝试写一本纯粹的狗血。(★）!!

我始终认为写作是一条单行路，你走上来，就无法再退下去。哪怕你选择停下，身后的脚印里也满是文字。你决意离开，那也只是你走到了终点，而文字不止留在过去，还会继续去向未来。至于终点和死亡一样，是当所有人将它遗忘。

而比死亡更为不朽的，是文字永远不会被腐蚀，哪怕蒙尘千日万日，被一双眼睛看见的那一瞬间，也会再次闪闪亮，不会陈旧。

我的感情充沛到无数次阅读自己的文字也会鼻酸，重新再看到朋友们给故事留下的长信也会又一次落泪，如果不再写故事，我就会失去情绪出口，我的人生会变得一团糟。

和朋友聊天，我忽然对她说：“也许写小说这件事无意中拯救了我。”

我接着解释，不是想把写故事这件事神圣化又或者赋予什么价值，而就只是呼吸、喝水一样自然的，它融入我生活里，把我无处宣泄的一切情绪通过手指敲击键盘逐字消散。

所以，我非常珍惜我还在、还能写故事的每一天。

我永远喜欢大家，也永远接受大家停停走走，同频的故事会带你回到我身边，如果没有，也不要遗憾，我们已在过去的文字里无数次重逢。

所以，我可能没办法停下。

时见对褚昀的告白，从“生日快乐”

开始，用“新年快乐”

确认，到“爱你快乐”

结束。

那么，独白，祝你写日快乐。

我也想有更多“野心”

，可能会去尝试经营新媒体来推销推销自己呢？嘿，总之先有想法，至于会不会就再说吧。

最后，能坚持到现在的动力，都来自于每一个你的喜欢，如果喜欢这个故事，也请把它推荐给更多的人，来看看他们的故事吧~

谢谢朋友们，还会再见的。

我很确定。

爱大家(′）

独白敬上