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第1章 被疫情围困的爱与背叛（第6页）

我低声打断她，语气中不再有审判的锋利，只剩下无尽的颓然，“你哭得嗓子都哑了。去喝点热水，洗个脸，早点休息吧。那边天快亮了。”

“老公……你还愿意理我吗？你是不是……恨死我了？”

她带着惊恐的试探问道。

“我不知道。”

我诚实地回答，心口隐隐作痛，“但我不想看你在那边崩溃。先这样吧，我们都冷静一下。”

我没有等她再说对不起，轻轻挂断了电话。这一次，不是因为愤怒，而是因为我已经承载不了更多的真相。

第六章结构坍塌后的余震——在悲恸与亢奋间挣扎

电话切断后的死寂，像潮水一样将我淹没。我瘫坐在家中的沙上，清晨的阳光已经爬上了地板，那种温暖与我内心的寒冷形成了荒谬的对比。

身为工程师，我现在正经历着一场最惨烈的“失效分析”

（Fai1ureana1ysis）。

我试图用理智去梳理这场灾难，但我现我的大脑正在进行一场疯狂的内战。

灵魂的剧恸

我感到一种深入骨髓的悲哀。

那是关终“纯洁性”

的彻底丧失。

我想像着那件我亲手挑选的白衬衫，想像着它沾上另一个男人体液时的样子。

那不仅仅是一件衣服，那是我对她所有宠爱、期许与信任的载体。

现在，那个载体被玷污了，连带着我们这十几年来的回忆，仿佛都被泼上了洗不掉的污渍。

我心疼她。心疼那个在异乡寂寞到要靠这种廉价的刺激来填补空虚的她。但这种心疼很快就被另一种毁灭性的情绪取代。

可耻的亢奋

最让我感到崩溃和羞耻的，是我身体的反应。

当我在电话里逼问她细节时——当她描述a如何解开她的扣子、如何拨开她的内裤、如何让她跨坐在身上时——我现我的呼吸竟然也跟着变得急促。

当她亲口承认她用那双平时在家里为我下厨、为我整理衣领的手，去为a套弄、加时，我内心深处那种名为“绿帽癖”

的病态开关，竟然被残酷地开启了。

为什么？

为什么听到我的专属权被践踏，听到她被另一个男人“征服”

并出那种屈服的呻吟时，我的心跳会快得那样不正常？

那种感觉不是纯粹的快感，而是一种混杂着极度自卑、极度愤怒与极度性兴奋的毒药。

我对着镜子，看着自己那张工程师般严谨、正经的脸，觉得自己无比恶心。

我觉得自己甚至比她更脏。

她在身体上背叛了我，而我，竟然在用她的背叛来进行一场精神上的自慰。

认知的混乱

我的理智在呐喊“她是你的老婆，那是你的奇耻大辱！”

但我的本能却在黑暗中颤抖“听到了吗？她对别的男人也那样温柔，她被玩弄得那样彻底……”

这种情绪的拉扯，比单纯的愤怒更折磨人。

我一方面想立刻飞过去把a碎尸万段，想把老婆带回家锁起来，不再让任何人碰触；另一方面，我竟然又渴望知道更多——渴望知道a到底有多强壮，渴望知道她在a的身下还展现了哪些我不曾见过的放浪。

这是我人生中最黑暗的一个清晨。我设计过无数精密的桥梁，却无法修补自己内心这条已经断裂、且正在扭曲变形的应力线。

我看着手机，看着那段黑暗的视频。

我恨这段视频，它砸碎了我的生活。

但我又悲哀地现，我可能这辈子都无法忘掉它带给我的，那种混合著绝望与病态亢奋的战栗。

第七章绅士的优雅与病态的模拟

在那等待她回国的二十一天里，我活在一场极其分裂的自我修复中。

白天，我维持着那种“重建婚姻”

的理性面貌。

我在微信上对她极尽体贴，叮嘱她回程的防疫细节、商务舱的接送。

那时的我，心里只有一个念头“只要她回来，我就能加固这段关系。”

我甚至在文字里小心翼翼地避开所有责备，生怕一点点的火星会烧毁这座我正努力修补的桥梁。

但一到深夜，当我独自在冷清的房子里，我的大脑就会自动启动另一套精密的“补漏程序”

，为那些她没有提及、或者刻意隐瞒的细节加以补偿。