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第3章 选择原谅（第2页）

但是知道了又能怎样呢？

都是成年人的游戏，说破了又能如何。

在这几年里，他自始至终都没有强迫过我做什么，所以对他，我是真的恨不起来。

要怪，就只能怪自己吧。

我不知道浩然知道我对许强的态度会是什么心情，可能会对我更加失望吧。

但这些确实是我的真心话。

这几年走下来，内心也痛苦过，挣扎过，煎熬过，自责过。

最开始总担心浩然会现，每次都小心翼翼。

但我慢慢现，浩然并不会将注意力放在我身上，他回来的越来越晚、越来越少，每次回来更像是完成任务，吃饭、洗澡、睡觉，几乎对我不闻不问。

慢慢的，我也就自暴自弃了。

习以为常之后，内心的自责越来越少，肉体的享受越来越多。

我只能在内心给自己设定几个原则，不主动找他，不在家里，不在办公室，不在野外，不和别的女人一起。

这些所谓的原则只能是相对于他其他的那些女人，也只是给自己不安的内心找的一些借口和慰藉罢了。

现在想来，其实我和浩然最大的问题并不是许强。

即使没有许强和潘雨晴，我们的婚姻也会出现危机，只是出现的时间和形式不同而已。

到底我和浩然的婚姻问题出在哪里？

也许我们从一开始就是一个错误，也许我和浩然并不合适，也许所有的错误都是因为我。

也许吧，我也不知道。

总之，一切的一切都已经生。

自己种下的苦果只能自己吃下去。

所幸父母都已经不在了，自己也没有一儿半女，孑然一身。

如果婚姻真的到了尽头，就让我的人生路也到尽头吧。

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这几天无聊的人越来越多，让我本来就烦乱的内心更加不平了。

从来没有像现在这样讨厌自己的这副皮囊。

众人的目光让我很不自在，我适合一个人待在一个无人的角落，别人的目光都会让我浑身不自在。

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来这里已经第38天了，离开家也快2个月了。

已经有7天没有出去了，慢慢的也就习惯了。

待在房间里做做瑜伽，可以让我的心情很平静。

幸好窗户外就是洱海，让我觉得它就在自己身边，并没有远离。

最近许强的消息越来越多了，越来越过分，甚至有种狗急跳墙的感觉，让我心中有种不好的预感。

他为什么这么强烈的想要要和我联系，难道他还幻想着我会再和他有牵扯吗？

不回音就是最好的回音，他为什么还不明白。

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内心越来越宁静，对浩然的思念越来越强烈。

都说时间长了爱情会转变成亲情。

和浩然在一起这么多年了，感情可能不再那样的强烈和刺激了。

曾经我觉得和浩然的感情已经淡了，两人在一起更多的是凑合过日子，哪一天真的分开也不是不能接受的事。

但经历了这么多才慢慢现，这种感情看似变淡，但底蕴更深意味更长。

最近一个人总是呆，想着俩人恋爱时的傻事，想着想着会笑，笑着笑着会哭，心里特别酸。

我和他还有未来吗？

如果没有，这可能是我这辈子最大的遗憾吧。

如果还有机会，我会把我曾经的一切都告诉他，不再隐瞒一丝一毫。

我希望他能重新接纳我，我也会包容他过去的一切，希望我们两个人能重新开始，以后的生活再也没有欺骗和背叛。

只是这样的机会还会有吗？

可能是我想的太美好了吧。