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第5章 华高日记之第二次（第14页）

然后，当然，这胶片会暴光。

成为下一个网上流传的名人性爱录像带，象汤米·李与帕梅拉·安德森，象帕丽斯·希尔顿的一样。

突然，胃部象被箭击中般一阵抽痛。

如果这婊子已经把它放到网上……

我goog1e自己的名字，我的名字加上‘性’，我的名字加上‘狂欢’，所有我想得到的关键字——没有录象。

那天我查了不下三十次，千肠百结，绞作一团，每次在浏览器中键入自己的名字都肯定那恐怖的一切会列进头条里。

我如被猛鬼缠身般，恐怖，恐怖了好几个星期。

但它没有出现，我到现在还弄不明白为什么。

因为我敢肯定那贱人可凭这个赚上大笔钞票。

艾迪回来后我装作什么事也没生过，但她马上察觉我的不对劲。

时间过得越久，我越去掩饰，我俩间的关系也变得越来越糟。

一想到性就会觉得恶心，我不能跟她一起。

当然她也感觉到了，她开始猜测，甚至相信我有了外遇，我爱上了别人。

但我不能告诉她真相，而她又不能相信什么都没生过。

现在她走了。

妈的，还有更多。

我知道还有更多。

那么是什么呢？

我的问题到底***在哪里？

为什么所有东西不能象奥斯汀以前一样？

为什么我不能正常？

为什么我不能和艾迪一起？

自那以后，我不再怎样信任别人，不喜欢待在多人的地方。我想这一点也不出奇。

艾迪，却。

我不知道。

我想也许问题的症结所在是……

那些晚上……

我不明白我为什么会有那种想法，那种感觉。

为什么当我回想所生的事时仍会勃起。

为什么每次手淫时我都会想起那些情景——疯狂芭比坐在我脸上吮我下体，吉米和电枪女人扒光、分开、舔吮米兰达，我屈起她的身体，野蛮地肏她。

老天，甚至吉米俯身吹我。

即使是少有的几次我设法与艾迪同床，我也没法停止那回想。

思绪总会忆起那堆污秽。

我甚至不再想自慰，因为我不想脑中再出现那景象。

但我也不能回到从前。

即使我可以不去想那片段。

我已不能当回妻子的爱人——象从前那样。

妈的——我什么意思呢？

并不是我不再想要‘正常’的性。

并不是艾迪再不吸引我。

而是，我的一部分她从没看到，我也从不知道，那种饥渴——它丑陋、它饥饿，而艾迪不会喜欢的。

我知道。

妈的，我也不喜欢，那么为什么要让她承受呢？

但继续假装没事生，继续和她在一起又会变成一种不诚实。

会让我俩的婚姻变成一段谎言。

一方面。

老天，要回想起它是一种悲哀——把它写下来。

但另一方面，也许我俩的婚姻早已成了一种谎言。

我的意思是，我爱她，依然爱。