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第1章 我的人生是悲剧又见新坑（第5页）

很明显，她只是很客套，一个都市女孩见一个无聊的成年打工族网友的失望的感觉，暴露无疑。

她依旧是很可爱的说说笑笑，但是话语的内容，前半段其实只有一个：她很想去参加那个嘉年华。

而且……

她似乎很聪明，从我的表情神色中看得出也听得出我已经黔驴技穷无法支持她，所以，下半程她话语的内容，其实又是另一个简单的讯息：她有功课要复习，要走了……

我的那些设计好的台词，根本都没机会说出口。

那天，我是浑浑噩噩的，如同酒醉一样走回自己的出租屋的。

梦，就是这么醒的。醒过来，浑身都是刺骨的疼痛。

绝望、沮丧、愤怒、屈辱涌上心头。不是对璐璐，而是对可笑的我。我以前为什么没想到呢？！！！我究竟是多么可笑的一个傻瓜啊？！！！

她十七岁，我二十五岁。

她出生在大城市，我出生在无人知晓的小县城。

她在念高二，而且是重点中学，不管是否考艺校，都有美好的未来……我只有一张一钱不值的高中文凭。

她有美好的前途，我却只是一个傻逼一样的房产中介……还是破产的。

她那么漂亮……我，却那么平凡，甚至猥琐。

她让我窥见了一个世界的美妙，却忘记了提醒我：那些，根本不是我所配拥有的繁华绚丽。

她的人生，也许是一条鲜花怒放的田园小径，我只不过是她路边偶遇跳跃的一只青蛙；而我的人生，就像一个茶几，上面摆满了悲剧。

然后，越是回想，越是觉得那天的见面糟透了，我难道没有意识到，自己的衣服、鞋子都不是什么名牌么？

我注意搭配了么？

我是不是太粗俗了根本没有什么得体谈吐？

我难道没有意识到，即使是点一杯咖啡的细节，都会暴露我都市打工族的窘迫和低端么？

我难道没有意识到，除了在这个世界上半死不活的多生存了几年之外，自己根本没有什么值得炫耀或者展示的男性魅力么？

我居然想追一个重点高中的班花女生？

还是隔年恋？

我以为自己是什么大款么？

我居然会那么不知所谓，幻想着我和她之间会生些什么……

而所有支撑我这些可笑的性幻想的基础，却是我老爸留给我的最后那点遗产和几张信用卡的亏空。

绝望、沮丧、愤怒、屈辱。我是真的刻骨的去理解了“悲剧一般的人生”

的含义。

人，就是这么可笑。

然后，也许是为了逃避现实世界的痛苦，那几天，我没有去面对什么，而是更加拼命的手淫，幻想着璐璐去疯狂的手淫。

而幻想中的情节，也终于越来越夸张激烈变态，越来越邪恶疯狂无边无际。

那种愤怒、屈辱、绝望、沮丧，演变成了我对璐璐越来越亵渎的淫念。

我更多的开始幻想，不是和她“做爱”

，而是“奸淫”

她，甚至是“强奸”

她、凌辱她，直至折磨她。

我的那些幻想，从色情小说到a片，直至男人内心深处最阴暗角落的极端幻想。

有时候，璐璐变成一个被捆绑的女生，被我用绳子以最淫糜的方法捆绑起来奸污；有时候，璐璐会被我拖到我那肮脏的出租屋来监禁，在困扰和痛苦中无奈的侍奉我；有时候，璐璐会变成一个什么女侠或者女护士，服装和身份都在不停的走向奇幻而刺激；有时候，璐璐甚至会变成我的妹妹，我的女儿，叫我哥哥，叫我爸爸，和我乱伦……

总之，怎么激烈怎么来，怎么暴虐怎么来。

每一次，最终的结局，一定是在某种暴力或者情节的胁迫下，她不得不哭泣着、羞耻着、绝望着、痛苦着，用最清纯的身体，在我的淫威下，做着最屈辱和最淫荡的动作来取悦我，我会玩弄她的乳房，我越来越多幻想她哭泣着为我口交，而因为恐惧而无奈，她最终都会像条小狗一样撅起清秀的小臀，方便我的插入……

而我，会用最羞耻的姿势，插入她的身体，聆听她的痛快，享受她的失身……

然后……

安慰我其实屈辱而又绝望的自尊心。

有时候，我也会幻想她终于认识到了一切都是她的错，然后跪在我的面前哀求我的饶恕，她卑微屈辱的脱掉校服，只穿着清纯可爱却性感迷人的少女内衣，用乳房和阴户磨蹭我，折磨自己来换取我的快感，哀求我尽情的享用她的身体来补偿她的过错……

那个场景里，我冷笑，我不屑一顾，她继续哀求，我继续不屑一顾……

最后，她只能主动的爬到我的身体上来，奋力的坐下去，主动的，用处女血的鲜红和最幼嫩的破身惨叫，来慰藉我的尊严……

我对璐璐的幻想，就是这样，从那些情爱缠绵、温馨旖旎、两情相悦的做爱，终于彻底变成了疯狂刺激、变态扭曲、淋漓尽致的畸淫。